結局眠れない

今、0:03だ！
やはり昨夜は偶然だったようだ

眠りたいのに眠れない

先が見えない恐怖と、今まで犯した懺悔が

頭の中をグルグル回って自分を責める。

なんでこんな事をしたのか？

なんで同じ過ちを繰り返すのか？

イライラしてる当たる所が無いので、リビング

の椅子やソファ〜を全部投げ飛ばした。

それで収まったか？
状況は何も変わらない！

僕はこの世に居場所がない！

何故ならいつもこの考えが絶えず頭の中にあって、自分を責める。

そんな自分を一番嫌いなのは、自分だ！

自分の行動や考え方、思考が全て嫌いだ！

誰かが、僕を殺してくれないか？と思う！

でも誰もいま殺さないから、自分で自分を殺す

しか無いと考えている。

苦しくて、辛くて、惨めだ！

はやく死んで楽になりたいと思う。

あるユーチューバーがそれは間違いで、死んだからって楽になる保証は無いから、リスクだと発言していたが、そうだったら、又その先で死ねばいいことだ！！

もう長いこと、おばあちゃんにあって無いので、会いたかったなぁ

子供がまさか自分より先に死を選ぶとは思っていないだろう！！

又、僕はそう言うキャラでも無いから、もう5年もこの病に悩んでいることを知っているのは、現、家族だけだ！！

あとは全てひた隠しにしてきた

先生に言ったら、それは病気の頭が考えていることなので、絶対やってはいけないとのこと
だったが、それじゃどうすれば良いのが?

教えてほしい！

毎日毎日、この悩みを常に頭に思い浮かべて生きるのには、本当に疲れる。

今月のはじめ、私はある目標を立てた！

7月31日をもって人生を終わりにしようと！

あと2日！

いよいよ終わりが近づいている。

職業がら、目標に向かっての行動は得意だが、目標のない行動は不得意のようだ

病気を直す事を目標にすれば良いなどと言う人もいるが、そもそもこの病気は治らないのである。

だから、目標にはならない

辛く苦しい生活にはもう限界だ

なんの為に生きているのか？

疑問だ

だって、いたっていなくたって、影響ないじゃん！

それが、全て

もう5年間存分に戦った、それを評価してくれよ！

もう終わりだ

もう終わりだ

もう終わりだ

もう終わりだ

消えてなくなりたい

涙が出て止まらない

悔しい

悔しい

悔しいけどしょうがない