2020.5.3(日)僕はまだ生きています。
2020.5.3.(日)の朝、5:28
今日も暑くなるのだろうか？
『僕はまだ生きています』と、数ヶ月前に投稿した。
あれから、どのくらいの歳月が流れただろうか？
あの時の僕は、死ぬ事ばかり毎日考えていた。
どうやって死のうか？
大雨の時、僕は会社の帰り、近くの川の土手を歩いて、それも傘もささずに、ずぶ濡れになりながら、とぼとぼと歩いていた。
このまま、家に帰らず、川に身を投げて、死んでしまおうと思っていた。
それから時は流れて、今に至ります。
体調は、自分が病気で有る事すら忘れるぐらいに回復し、朝、神棚のお水を変えて、お香を炊いて、それから最近は、トイレのお掃除をする事も、日課になった。
長い夏休みを終えて、再び社会復帰したのが、2019.10.1元いた会社に、再度契約社員として、入社したのだ。
上司し(取締役)には、他社数社からのオファーがあるが、今の僕が有るのは、この会社を通ったからだ！
などと、嘘八百を並べての入社だった、体調も全然問題無いと言って。
そんなもの、僕の状態など当時の主治医には、わかるはずも無いので、問診の際、凄く体調も良くなどと、ここでもまた嘘を並べて、診断書を書かせてての、社会復帰だった。
本心は、そうでは無かった。
社会復帰する事への焦り、将来への不安。
それから早く開放されたい一心での社会復帰だった。
ただし、給与は、僕が在席していた当時の約4割減、朝一時間遅れの出勤。それと、基本的には、残業無し。
それでの給与提示額としては、良い条件だったのだと、今は思う。
それと、新たな会社で、又一から人間関係を構築することが、難しいと言うより、僕がこの病を発症したのが、2015.12.29、転職を機に、発症したと言うトラウマが深く脳裏に焼きついていたからで有る。
何度も思った。
何度も後悔した。転職などしなければ良かったと！
その前に、なんで転職などしたのだ、なんで報酬に目が眩んで実態も良く把握もせず、エージェントの言うがままに信用し、大手だからと勝手に安心していた自分に呆れる。
結局僕は、入社間もなく倒れ、起き上がる事すら出来なくなってしまった半年後には、自然退職。
倒れてから、再度就職するまで、約1年かかった、2016.12月入社したのが、今の会社だ。
救われた。
僕はその当時も、働いていない事への恥ずかしさから、一刻も早く抜け出したいと言う一心だけで、薬を飲みながら、就職活動を行っていた。
なんと、ホームセンターの品出しのアルバイトまで受けて、不採用。
職安から、障害者雇用を進められて、障害者手帳を取得し、当時、障害者雇用で2社、それといわゆるクローズで1社の内定を獲得し、クローズで入社したのが今いる会社だ、休んでいた分を取り返すようにがむしゃらに働き、それに伴い、みるみるうちに出世した。
年収も以前に近づいて、安心していた矢先、再び倒れたのだ。
あれから月日が長れ、僕も歳を取った。
考え方も変わった。
4年ぶりに手帳も取得。
真面目に仕事は、するが、無理をする事だけはやめる事にした。
それと、時間が有り余るほどあったので、自分のスキルを磨き直し、今後の日本の将来像などをじっくりと考える事が出来た。
その時、思っていたのが、組織などは、主流で無くなる、それと、楽しんでいる人には、敵わない。
お金に目が眩んでは、いけないその底にあるものを冷静に観なくてはならない事だ。
そして、病院を思い切って変えて、現在に至る。
世間はコロナ騒ぎの真っ只中。
僕も沢山のお休みが、出来た。
会社の同僚達は、口々に、こんなに休みが出来て、何をして良いかわからないと、言っていた。
ただし、僕は違う、散々休んで来たので、やる事は沢山あるし、暇でも無い。
あんずくん(愛犬)と、毎日遊んでいる。
溜まっていた書籍、好きな音楽、家族との団欒を楽しんでいる。
特にその中でも、あんずくんの、存在は大きい、2015年の年末に僕が倒れて、一切外に出ることが出来なくなった。
僕を外に出る為の動機付けとして家にやってきたのが、あんずくんなのだ！
2015.1.11生まれ、まるで僕を助ける為に生まれて来たのかと思うような気がしている。
競馬で言うところのウイングチケットは、柴田正人をダービーで勝たせる為に、生まれて来たと言われた。
僕はあのダービーの日スタンドで、柴田正人コールが鳴り止まなかった事を思い出した。
ちなみに僕は、ビワハヤヒデ派だったのだが、当然、連体して勝馬券はゲットしたが、それより、ビワハヤヒデが負けた事の方が、悔しかった。
話がだいぶ逸れたので、話を戻そう。
つまり、僕が今日思うのは、今、日本、世界で起こっている事は、想定内であった事。
※こんな風にやってくるとは思わなかったが......。
少し時間が早くなって逆に良かった。
それと、多くの人達、それも顔も本名もわからない人達に励まされ、今の自分がある事。
それに感謝。
2020.5.3.(日)朝、今、6:33
『僕は、まだしっかりと生きています』
社内復帰から6ヵ月
僕が長い夏休みを終えて、社会復帰してようやく半年目になる。
体調面の不安は薬が良くあっている事も有り、
薬と睡眠さえしっかりと管理していれば、なんの問題も無く、健常者と同様に行動出来るようになった。
ここまでの体調になれたのは、やはりセカンドオピニオンを行った事が一番大きい要因。
僕は5年前にオーバーワークにより、適応障害と診断されて、その間2回の復活を遂げているが、それは、本当の回復では無かったと言うのが、今になってようやく分かった。
そもそも薬など効いている実感もなかったし、自分自身が精神疾患にかかるなど想像もしなかった。
僕は建築の技術者なので、肝は座っている方だと思っていたが、それが逆に良くなかったと言う事だ、苦しくて、苦しくて、それでも寝れないで、図面を描き、見積もりをしていた。
同い年の人間が、現場事務所で、見積もりをしながら死んでいたなどと言う話をしたりして、気おつけないとなどと思っていたが、そう簡単に行かず、気付いたら、眠らないで何日も仕事をしていたが、文字が読めなくなり、年末の12月29日、初めて診療内科に駆け込んだと言うか、そこしかやってなかった。
その年のお正月は、ディズニーランドで過ごす予定だったが、僕だけは、キャンセルし、自宅で寝込んでいた。
どうしていたのか？食事やトイレなど全く記憶に無い、ただただ起き上がる事すら出来なかったのを覚えている。
そして、会社を休職後、退職。
次の就職まで約一年間かかった。
※発症してから1年で社会復帰(クローズ)
※障害者手帳を取得
しかし、この復活は、薬のおかげでも無く今考えれば、社会から転落したと思っていたのに、多くの企業(障害者雇用含め)から内定をもらい承認欲求が満たされた為、気分が良くなり、それと共に、病気と向き合う事をやめた為、完治には、至らなかったと思う。
その後、トントン拍子に昇進し、薬や病気などを忘れていたが、管理職になった時、初めて部署の実態を知る事になった。
簡単に言えば、素人集団の集まりであった。
これを境に、僕は又、仕事にのめり込み、どうにか俺が！どうにか俺がの精神で、又上層部との関わりも多くなり、ストレスと疲労で再度、休職となる。この時も薬の効き目は感じる事無く体調が回復することはなかった、又、同時期に私の上司が退職して独立した事も、僕にとっては大きな負担となり再び立ち上がれ無くなり、その際、とある企業からヘッドハントされ、高収入に目が眩み、退職して転職した。
転職することが決まると、又承認欲求が満たされ、体調は良くなり又、こんな効いているかいないか？わからない薬などやめてしまえと、ここでも病気と向き合わずに、順調に仕事をこなしていたし、又、経営にも参画していたので、徐々に内情が見え始め、又、同時期に私の元部下も一緒に転職したが、彼は一ヵ月で鬱病になり、僕は半年後には、再び休職。
そして、その一ヵ月後、退職し、又長い夏休みに入ってしまった。
それから約2ヵ月で、僕は元いた会社からの誘いに乗って、体調も万全では無い中、万全だ！
との嘘をついて契約社員として入社。
そして、現在に至る。
入社後苦しみながらも、毎日同じ時間に同じ場所に出勤すると言う事を目標に、ここまで来た
そして、初めて病気と正面から向き合って、セカンドオピニオンしてからは、薬の効果を初めて実感し、今では、薬を飲んでいる以外は、なんら健常者と変わり無い生活が出来るまでに、完全に回復した。
その事により、物事の捉え方も変わり、睡眠、食事、運動には、人一倍気を付けている。
5月からは、主治医と相談し、減薬治療に入る。
そして、契約更新の10月には、薬を全て身体から抜く事を目標にしている。
最近、Twitterでも呟いたが、ヘッドハントのお誘いを頂いた！本当に嬉しかった。
承認欲求が満たされた。
だが、そう簡単には転職はしない、あくまでも、10月の更新時期以降ならご検討させて頂こうと思っている。
それが、ダメならそれは単に縁が無かったと言う事。
いよいよ明日から7ヵ月目に入る。
ここで、コロナ騒ぎが起こるとも思っていなかったが、僕は、プラスに捉えている。
日本経済は、と言うより世界経済が、転換期を迎えている。
これは、運命かもしれないと！
まぁいよいよ5年越しの病気との戦いも、後半戦に入る。
大きく手を広げ無い事。
※色々な事に食いつくなと言う事。仕事とジムぐらいにしておきなさいと言う事。
何故、どんな時病気になったのか？
良くその原因を考えておく事。
これが、主治医から貰っている宿題だ！
まぁ今ここに集中。
あとは、仕事は出来るだけ手を抜く。
※のめり込まない
それと、病気の時は、大きな決断をしない事。
※転職とか投資とか、買い物とかもそう
ただ淡々と進むだけだ！
りきまずただ淡々と！
そして、サラリーマンなどGAMEだと気付いた
ので、淡々と過ごして行こうと思っている。
まだまだ、GAMEは続く。
ただ淡々とGAMEをしていけば、10月には、きっと結果がついて来る。
運命には逆らえ無い。
先など誰にもわからない！
ただ淡々と努力する。自分を磨く事だけに集中だ！
会社を磨くのはもうやめたのだ、自分を磨く
今、この瞬間のみに集中だ！
社会復帰から6ヵ月の夜である。
良く頑張りましたね！
又、明日！
現場が着工した頃 11月3日のブログ
社会復帰1ヵ月目、
僕は、こんなに苦しんでいた。
だから、ゆっくりゆっくり回復するんですね！
こんな僕でも今は、こんなに元気になりました！
【ブログ】題名：苦しい
本日、朝から苦しい
苦しくて
苦しくて
うづくまって、ばっかりだ
まともに起き上がっている事が出来ない
僕は、人生から完全に転落したのだ！
転落して地面に叩き付けられて、踏み潰され
ている状態だ！
ここから這い上がることなど、到底無理な事
だ、もう少し、16日まで延びただけだ
......。
薬じゃ無い何か？
それも即効性があるものが無ければ、終わり
2019年 11月14日は、こんなでした！
2019.11.14のブログです。
僕は、こんなでした。
随分と回復しましたね！
良く頑張りましたね！
【ブログ】
又、今日も朝がやって来た。
家族はみんな学校や仕事に出かけた
僕もあと1時間後には、暗いトンネルに入って
会社へ向かう。
真っ暗なトンネルの中をただただ歩いて
こんな日の連続に、何か、光は差すのだろうか？
絶望感が漂う
失望感が漂う
デレビも見れない、音楽も聴けない
そして、社会の底辺まで滑り落ちた僕に、光など差すのだろうか？
いつも1人
もうすぐ空気みたいになる......。
空気になって家族を空から見守りたい
自分自身を大切にしないとね！
久しぶりの更新です。
この3連休、皆様は如何お過ごしだったでしょうか？
僕はと言えば、3日中2日は、ジムに行って身体を鍛え、後の一日は、鼻腔内の癌の検診で、なんと無く疲れてしまって......。
やっぱり手術なのかぁ〜
なんて思っておりました。
今日は、朝からジムに行き、その後、電気とガスを東電から他社へ、ガスを東京ガスから他社へ、変更し、その後ママちゃんとお買い物に行き、そして、この3連休の締めくくりとして、Amazonプライムビデオで、とある映画を見ました。
題名は、ブラッド•スローンというもの。
順風満帆に又、幸せに暮らしていた証券マンが、事故を起こし、人生から転落する話。
続きは、実際にご覧いただけたら幸いで御座います。
僕は、そこまでは、行かないけど、気持ち的には、最近まで、ほんのこの間迄、人生から転落したと思っておりましたので、この映画は、本当に切ない気持ちになりました。
実際のところ、最近は、薬のおかげもあってそのように感じる事もほとんど無くなりました。
ありがたい事に色々な方々の助けを頂き又、自分自身の努力も実を結びはじめたところです。
人生なんて何が起こるかわからない！
今は、他者から見れば、落ちぶれた安月給の契約社員、いつ首を切られるかもわからない身に思うのかもしれませんが、果たして僕自身はどうでしょうか？
本音を言えばキリがないですが
基本的には、これで良かったのだと思っております。
サラリーマンなんてちゃんとやってますGAMEに過ぎ無い事にも気づいたし、色々と価値観やまわりの景色の見え方が、代わりましたね！
仕事を家に持って帰って来る人
上司や同僚や部下の文句を言う人
昇進したって！大喜びする人
なんでもかんでも人のせいにする人
イライラして怒り散らす人
僕も元々は、そうでしたが、今は、全く違う価値観を持ったので、上記のような事は、有りませんし、上記のような人は、可愛そうな人だなぁと思っております。
全ては、自分、自分自身。
全ては、自分が生み出したもの。
だから、自分を大切にしないとね！
可愛そうな人達は、それに気づく暇すら無いほど働いています。
僕は、冷静にごくごく冷静に物事を観ております。
冷静に観て、冷静に行動しようと思っております。
ゆっくり、ゆっくりとね！
その先に何があるかわかりませんが、今は、とにかく身体を鍛えて、ゆっくり、ゆっくり、無理せず前進ですね！
久しぶりの3連休の夜に思う！
